如何做青春期孩子的家长

　　陪孩子走过青春期这本书，从孩子上初中开始每年阅读，从这本书中学到了很多实用的如何与孩子一起成长，沟通，生活等等，建议每个青春期孩子家长都读一读，并且鼓励孩子也读一读。

　　这本书作者分享了她养育和辅导青春期孩子的成败得失，我们可以从她分享的日常生活案例中学习到一些更有效的沟通方法和教养方式。同时也帮助青春期孩子了解自己，让他们在噪动的青春里不再那么迷茫和孤单。我相信无论是家长还是孩子，都能从这本书中得到许多启发和非常实用的帮助。

　　如果你也和我一样，是“金字塔”下面那些占绝大多数的普普通通的孩子家长之一，希望了解和理解孩子，与他们共同成长，在圆满我们自己人生的同时，让孩子成长为身心健康、正直善良、独立自主，有朋友、有爱好，有责任心、有社会情怀，能够创造和享受一份属于自己生活的成年人，那么，相信你在阅读此书时，会有会心一笑的时刻和如释重负的瞬间，同时，发现一些实用的方法。

　　关于沟通：

　　与青春期孩子的沟通话术建议说的话：(1)看起来你很有主意，能说说看吗?(2)我相信你一定有自己的想法，愿意告诉我吗?(3)看起来你很受挫，我可以抱一抱你吗?(4)如果你希望自己来做这件事，我支持你。(5)没关系，我相信你一定会从中学习到下次该怎么做了。不建议说的话：(1)你懂什么，别瞎说。(2)看你搞得这一团糟，净添乱!(3)你看你看，不行了吧。还不肯听劝。(4)你翅膀硬了，不用我了是吧!真没良心!(5)早就跟你说了不能这样，现在知道了吧。

　　关于帮助孩子发现自我：

　　>> 为什么一定要让孩子按照我们的审美标准生活呢?他们是独立的个体，他们是一个个鲜活的生命，他们有自己的喜好，他们有自己的无奈。

　　>> 在他们自我探索的过程中鼓励他们试错而不是打击和羞辱他们，不给他们贴标签(无论是好的，还是不好的)，不对他们下咒语(例如，你这个样子将来只能去睡大街);在他们感到自我认知与别人的评价有偏差时进行积极的解读和引导。

　　>> 事实上，发现自我、建立自我、发展自我，对我们大多数人来说，可能是一生的功课。如果青春期时，在这方面的探索能够得到保护、支持和鼓励，孩子们就会更顺利地了解自己是谁、是怎样的人，了解自己的喜恶偏好，清楚自己的优势和弱点，更早明确自己的努力方向，从而为下一步上大学和进入社会奠定更好的基础。正是在这样的过程中，他们慢慢找到自己明确的存在感。

　　>> 如果我们希望孩子们成为一个真正对自己负责的人，在青春期这个重要的阶段就要给他们机会去探索、去经历、去犯错、去体会。因为只有通过犯错，他们才能从中学习;只有亲身经历，他们才能真正形成属于自己的经验，才能真正建立自己的独立人格。

　　>> 孩子们对自己的信心，除了发现自己的优势和能力之外，父母对他们的认可和信心也十分重要。如果我们没有发自内心地认可和信任，就算嘴上如何说，他们也收不到这份力量。

　　关于鼓励：

　　>> 孩子们其实本来没有太大区别，是我们做父母的投射了太多，加入了太多自己的判断和情绪，才会给孩子们贴上了很多标签。

　　>> 而帮助孩子走出困境，用积极的方式去寻找自我价值，是我们作为父母或者老师应尽的责任。

　　>> 可是换个角度来想，在这样的体制下，这样的大环境下，我们也只能尽最大努力去为自己争取以后的选择权，用现在的不自由去换取以后的自由，用现在的咬紧牙关、努力奋斗去换取日后更好的平台、更多的资源和机会。

　　>> 虽然说人生的路不止一条，虽然社会上有很多没有读大学的人一样很成功的榜样，可是，作为家长，谁不期待能够把孩子送到一条更容易走的路上去呢?谁又真的愿意让孩子去走一条少有人走的路呢?

　　>> 每个孩子都不一样，如果各种支持鼓励的方法都用过了，孩子仍然是不愿意，那说明时机还没有成熟，暂时不参加也没有任何问题。

　　关于青春期如何管教：

　　>> 我们不能放任，我们要管。只是，我们要换一个方式来管。不是高高在上的、声色俱厉的，我说你做的监管，而是相互尊重的，相互理解的，共同商讨的协管。也就是在感受到爱和尊重的基础上，充分倾听双方的需求，一起讨论手机的使用和管理办法，然后从中挑出双方都同意尝试的方式，试用一小段时间，然后再根据实际情况进行调整。这个过程可能要不断反复，就像我跟豆同学一样，但是，只要爱在，只要联结在，我们就能在这个过程中不断前进，摸索出更利于孩子学会自我管理的方法，最终达到让孩子实现自我管理的目标。在这个过程中，父母面临的考验其实很大。首先是自我的情绪管理，其次是言出必行，和善而坚定地坚持，最后是允许孩子在失望时发泄情绪。很不容易，但是值得努力。并且，孩子自己也在努力中。

　　>> 孩子一言不合就翻脸，不是一个人的原因，而是双方的作用。想要跟孩子愉快地聊天，首先，我们自己不要去点火药桶，不要整天只盯着学习这一件事。其次，在孩子反应激烈的时候，要保持平静，闭上嘴、打开耳朵，多一些好奇心、少一些评判。这样孩子就不会只受荷尔蒙的控制了。

　　>> 明明自己犯了错，为啥态度还那么凶：我们该如何面对孩子的这种情绪，处理他们的抱怨呢?我的体会如下：(1)觉察。孩子的表情、动作和语言都在告诉我们他此时的感受是什么。(2)允许。认可孩子在这样的情境下可以有这些负面情绪。(3)接纳。接纳这种情绪下孩子的表现，接纳这些表现可能引起我们自己的反应，接纳自己在这种情绪下的压力。(4)坚持。接纳并不代表我们要放弃自己的要求。当我们对孩子的要求是双方之前一致认为合理的，或者是必须执行的约定时，我们要坚持。(5)从始至终，保持态度和善，尤其是在第4步的时候。

　　孩子的问题交还给孩子(阿德勒课题分离)

　　>> 除了对孩子的控制以外，包办也妨碍了他们的自主，阻碍了他们探索自己的能力。我们都是从错误中学习，一步一步地摸索经验，增强能力的。如果现在因为爱孩子而包办他们本该自己处理的事务，舍不得让他们犯错误、受挫折，那么将来当他们独自面对人生的时候，信心从何而来?

　　>> 所以，孩子的问题就交还给孩子吧!这既是他们自己的意愿，也是我们的长期养育目标。作为父母，我们不都是希望孩子长大以后能够阳光、健康、独立、自律、有责任、敢担当吗?那么，从现在起，勇敢地放手吧，让他们去摸爬滚打，让他们去走弯路、犯错误。只有这样，他们才能真正体验属于自己的人生。

　　关于如何交流：

　　>> 我平时经常跟家长们一起探讨，当一件事情发生时，如何关注解决方案。关注解决方案是专注在当下我们可以做什么，而不是关注过去做了什么才导致目前情况的发生。同样，当孩子犯了错误的时候，不是去追究为什么会犯错，而是与孩子一起讨论现在可以怎么办。然后从中学习，以后如何避免类似的情况再次发生。

　　>> (1)当孩子有交流欲望的时候，或者当孩子表示愿意聊聊的时候，认真倾听。不评判，不说教，不想当然。

　　>> (2)当表达自己的建议时，可以说：“你想听听我的看法吗?”说的时候尽量使用建议性的语言。如“我的理解是这样的，看看你怎么想”“我是这样认为的，供你参考”，“要不要试试……”“你愿不愿意考虑……”尽量避免使用绝对意义的语言。如“你必须”“你应该”“你不能”等等。(3)如果孩子愿意的话，跟他一起头脑风暴想办法，然后由孩子决定选用什么方式去尝试，如果孩子愿意的话，注意跟踪尝试的结果。(4)孩子表示不想说的时候，不要纠缠。尊重他的愿望，尊重他想自己独立面对和处理的勇气，并且相信他可以做到。同时也可以告诉他“如果你需要，可以随时找我。”(5)最后，也是非常重要的一点。在日常的沟通中，如果能够经常对孩子表达爱，表示接纳，同时让孩子知道，困难是难免的，错误是可以犯的，无论多难办的问题都可以商量出办法，无论多大的错误都可以被原谅和想办法改正，并且可以成为学习的机会。那么他跟我们保持沟通的可能性就会更大一些。

　　关于人生目标：

　　>> 很多青春期孩子的家长抱怨孩子没有目标，每天浑浑噩噩过日子。还有的嫌孩子不努力不上进，对什么都无所谓。我想说，其实那都只是表面现象。事实上，孩子们到了青春期就已经开始寻找自己的目标了。只是每个孩子不一样，有些比较快就找到了，而大部分的孩子还在寻寻觅觅中而已。我们这些做父母的回顾一下自己的青春期，有几个是在小学中学就已经很清楚地知道自己为什么而活，为什么而努力的呢?甚至到现在，作为上有老下有小的中年人，我们每个人都很笃定地清楚自己生而为人的意义吗?

　　>> 个体心理学家阿德勒说过：重要的不是发生了什么，而是我们如何看待这些事情，并且从中收获到什么。

　　>> 人来世上就是一场生命的旅行，旅途中所有的际遇都是体验的机会。正如玩游戏时如果永远都赢，永远胜利，你会感到很乏味无趣一样，生活中若没有黑暗的时候，阳光也就不会那么珍贵。所以，用心去体会生活中的点点滴滴，即使眼前是痛苦和无奈，你也要相信太阳依旧会升起。生活就像通关一样，每一次的跨越你都会增长力量。所有的经历，最后都会成为你的珍贵回忆。

　　>> 你既不是超常的棒，也不是特别的糟，你只是一个普普通通的、独一无二的你，在经历着人生中一个珍贵的阶段。好好地爱自己，懂得欣赏自己，你就更能感受幸福和快乐，就会更加享受属于你自己的、独特的青春期。

　　>> 感受没有对错，任何情绪都是自然的，都是可以被允许的。而当你发现自己陷入负面情绪的时候，不要害怕，诚实地面对它们，允许它们的存在。然后找令自己最舒服的方式适当宣泄。只要不伤害自己、不伤害别人，你可以选择任何形式。想哭就哭，想喊就喊，打沙包、在操场上大叫、对着树洞倾诉、运动、听音乐、找人聊、见心理老师……这些方式都可以试试。

　　>> 请闭上嘴，认真听孩子说话。我知道这一点很难。可是如果我们不闭上嘴，就永远没有机会去了解孩子内心的想法。当孩子一张嘴就被我们截断，当孩子刚刚试图表达一下想法就被我们评判一番，当孩子遇到困扰企图求援时被我们一通批评教训，他们又怎会愿意再跟我们沟通呢?遇到困难的时候又如何敢向我们寻求帮助呢?请把孩子当成一个平等的人来尊重。当孩子求援的时候，务请重视。

　　关于孩子恋爱：

　　>> 学生时代的喜欢，是那么单纯美好，没有一点功利性。我们希望孩子能有机会体验这样的美好。可是，另一方面，恋爱又的确带来很多的问题。其中最让家长担心的基本集中在三个方面：①耽误时间，影响学习;②情海翻波，影响情绪;③尝试禁果，影响身心。

　　>> 家长可以怎么做在我看来，保持一种开放的心态很重要。开放的心态并不是说绝对地支持或反对，而是无论孩子是否谈恋爱，这始终是一个可以敞开来谈的话题。

　　>> (1)如果孩子有了喜欢的对象，但是并没有走入恋爱。我们可以倾听孩子的快乐和烦恼，了解孩子被对方的哪些特质所吸引，又是哪些在阻碍孩子走入下一步，孩子自己是如何看待这些问题的，他在处理这些问题上有哪些想法和打算。

　　>> (2)如果孩子已经在恋爱中，我们可以分享孩子的喜悦。通过平等的交谈，了解孩子看待异性的标准，了解孩子如何处理两个人之间的矛盾和分歧，启发孩子思考恋爱和婚姻中的平等尊重和相互扶持具体如何体现在日常生活中，思考怎样才是更有利于彼此成长的关系，如何建立起既彼此独立，又相互依存的关系。

　　>> (3)如果孩子恋爱失败，理解和同情孩子的感受，支持和鼓励孩子。启发孩子思考恋爱失败的原因在哪里，以后如何改善和避免;做些什么能够帮助自己调整好状态。让孩子分析恋爱失败给目前带来的消极影响和积极影响是什么;如何利用积极影响，同时尽快消除消极影响。

　　>> 如果孩子们在家里能够感受到足够的温暖，跟父母的沟通顺畅，他们谈恋爱的概率相对会更小。茫茫大海中，如果就在身边不远不近的地方有一盏明灯始终照亮前路，给人的那份踏实感会削弱其他诱惑的力量。

　　>> 所有讨论的关键点仍然是要让孩子在家里感受到爱和温暖，要让孩子有自己独立思考的能力和解决问题的能力，要让孩子学会有效沟通，具备助人助己的能力。而这一切，不是靠讲道理，而是通过与孩子的每一次互动，启动孩子的思考，通过我们自己的示范来实现。

　　关于大学专业的选择：

　　>> “第一，我认为大学也许是人一辈子最后一个可以完全心无旁骛地畅游知识海洋的阶段了。因为生活有父母供养着，学业有老师指导着，有馆藏丰富的图书和各种高水平的讲座浸润，有知识层面相当的同学们探讨和促进，这辈子想要再有这样的四年，恐怕真的不太可能了。

　　>> 如果家里条件允许的话，这四年，就应该去一个各种资源相对丰富、学习和学术氛围相对浓厚的学校，去学自己想学的科目。同时大量地阅读，尽量扩大自己的知识面，享受学习的乐趣。至于这个专业是否好找工作，我认为并不重要。

　　>> “第二，现在时代不同了，并不再是毕业时找到的工作就一锤定终身。相反，很多人都是在不断更换工作中寻找自己的方向。

　　>> 大学四年除了让你具备基本的上岗资格之外，可能更多的是体现你的学习能力、人际交往能力、适应能力和知识面以及各方面的素养。这些有可能帮助你在日后的工作中逐渐胜任，展现出自己的优势。

　　>> “所以，我觉得大学时学习什么专业，跟你一辈子是否能有个好工作，能挣多少钱真没多大关系。”

　　>> “可是，大学毕竟是四年啊，如果学了以后用不上，那不是很浪费吗?”“嗯，理解你的担心，的确很多人是这样认为。但以我自己的经验来说，你所学过的任何东西都不会浪费，你所做的任何一份工作也不会白做。

　　>> “前提是，我们学什么做什么都要用心，都要带着思考，都要尽全力去做好。用一句鸡汤一点的话来说，人生就是一趟单程旅行，你的每一段旅程，都不会白走，要我说都是赚了。”

　　>> 也有可能是赚啊。有的人是一条大路朝前走，不偏不倚直达目的地，有的人可能是不断地走进旁边的岔道，然后再回到主干道上来，也许他慢一些，但他多了一些体验。焉知不是好事呢?我自己一直认为，人的一辈子就这么长，体验得越多就越赚。”

　　>> “所以，你才建议我上大学一定要换一个城市?”“是啊，换一个城市去生活一段时间，去体验不一样的语言文化，不一样的风土人情。”

　　>> 所以，重要的是学习的能力和思维的方法，还有就是对世界的好奇心，有了这些，不怕你这一辈子没有学习的机会。

　　>> 所以，孩子，放心地选择吧!不用太纠结，怎样选都错不到哪儿去。只要自己有兴趣，肯努力，学什么并不是最重要的，在哪儿学、跟谁学、怎样学更重要。

　　>> 因为个体心理学家阿德勒说，我们每个人来到这个世界上，都天然地需要与人联结。我们需要归属感，需要感受到自己被爱、被认可、被接纳。

　　>>我们只需要进步，不需要完美。因为，完美是一种罪。